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どうして自分が悪いことをしたのに相手に｢なんで｣｢どうして｣を求めるのか何回考えてもわからない

自分がどうしてこんな性悪女になったのかもわかんないし理解したくない

話す相手が見つからない

誰にどう自分の感情を伝えればいいかさっぱりわからない

自分がめちゃっっくちゃ泣き叫んで満足するまで目の前にいてほしい

自分の話をすきできいてくれるひとなんていないと思うけど自分が生きてきて体験したこと全てを肯定して好きになってほしい

好きって何なんだろう

例えばつい最近まで私のことが好きって言ってくれた友達は本当に私のことが好きだったのだろうか

359度自分の考えを変えたいなあと思う朝6時。

眠れず死にもせずただ何も考えずにぼーっとしてる朝6時

私が迎える朝6時が一番もったいない朝6時だと思う（なんだそれ）

漫画とかでよくある寿命を売ったらお金になるやつ

お金じゃなくて愛が欲しい 

えっ じぶんでかいててくっさってなった

鳥肌立つ

とか言って全寿命をかけたとして愛が1もこなかったら泣ける....想像しただけで泣いた...ないた～～（けみお）

紙に自分が言いたいこと集めてパワーポイントとかで見やすくしてしってるひとみんなに説明会ひらきたいなって思うわたひでした。

読み返したけどクソ屁理屈だわ、作文とか毎回屁理屈かいてて自己嫌悪してたもん。仕方ないよね。（しかたないとは）

いっそみんなの記憶から私消えないかなあなんてマンガや小説じゃないんだからと

でもどこかで少し期待してしまってる自分もいるので

どうしようもねえなあこいつって感じです。

神様助けて（？）

こういう時ばっかり神様に頼るけど仕方ないよね、神様なんだもん（？）

生まれ変わったら神様になってみんなを幸せに出来ますように（10%くらいしかそんなこと思ってないし文章でなんて綺麗事なんていくらでも言える でも幸せになってほしい人は欲しいって思ってるMJD）（思ってねーだろお前ってぜったいここまで読んだ人思ってるでしょ）

人生超ハードモードでした。